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lunes, 29 de septiembre de 2014

El olivar (picadero local por excelencia) ha recogido este verano los peores datos de su historia.


Leocadia y Genaro trabajando en plena hora punta de un sábado cualquiera. Vamos, con esas caras asustan hasta el miedo. ¡Josús qué penas!

 

 

 

Para los que no lo sepan, “El olivar” es un terreno municipal que queda a la izquierda del camino yendo hacia la Ermita, donde, como su propio nombre indica, en su día se plantaron decenas de olivos encaminados a crear un espacio público para solaz de todos aquellos que quisieran dar rienda suelta a la pasión, los achuchones y… por qué no decirlo: “a comerse to lo negro mutuamente” sin necesidad de meter los coches en el campo y traerlos encenagaos de polvo.




Y mientras algunos años había que reservar con antelación, esperar una larga cola a que te tocase el turno -con el consiguiente enfriamiento de la líbido- y hasta responder a la pregunta “¿y tú de quien eres hermoso?” para dar prioridad a los corraleños, este año la afluencia ha sido prácticamente nula y los únicos que lo han utilizado han sido los conejos. Los resultados de las estadísticas anuales que llevan a cabo los integrantes de la Concejalía de entresijos, junto con la Iglesia, la Asociación de las rancias tradiciones, la Hermandad de la Virgen de la Muela y Sor Agapita (profesora de las monjas que no se cansaba de decir aquello de que “si te tocas te quedas ciego o ciega”) son concluyentes y han sido recogidos por Tele Mancha. Según el mencionado ente televisivo del partido gubernamental, los datos que revelan las estadísticas son una clara muestra de los avances que se están produciendo en el recato y el pudor de los jóvenes corraleños con la actual corporación. Vamos….que se folla poco.


Para elaborar dicha estadística, se crearon dos puestos de trabajo este verano, elegidos a dedo, ocupados por un matrimonio de las eras altas perteneciente a la secta de los focolares (Leocadia y Genaro) conocidos por ser más ásperos que la mojama y asquerosos como ellos solos. Pues bien, los mencionados ultracatólicos, entre padresnuestros y avemarías y disfrazados de cepas de viñas, fueron los encargados de revelar los peores datos de la historia reciente del mencionado picadero. 


En palabras de la concejala, “estamos ante una clara disminución de la utilización de este lugar público, pues si otros años en estas fechas se recogía la friolera de 200 coches por noche, este año y en el día más puntual del verano, el sábado de la feria …“sábado sabadete, en la feria echo  un polvete”, no se llegaron a contabilizar más de una veintena de automóviles”



"este año y en el día más puntual del verano, el sábado de la feria …“sábado sabadete, en la feria echo  un polvete”, no se llegaron a contabilizar más de una veintena de automóviles”



“Es pronto para celebrarlo, aunque pensamos que esas cifras son un claro exponente de que cada vez más jóvenes corraleños esperan al matrimonio para practicar el fornicio, y para entonces ya no necesitan esos sitios de pecado creados por los “pseudoprogresistas” rojos y ateos de la época. Y es que sabemos del enorme esfuerzo que está haciendo la Iglesia para educar en la castidad, a base de mantener a los jóvenes ocupados con los numerosos y multitudinarios actos religiosos"


“Mientras tienen las manos ocupadas en la preparación de los actos o en las andas, no se las llevan a otros sitios. Pero no hay que bajar la guardia y desde aquí queremos influir de nuevo en el ayuntamiento, para que ese recinto de pecado desaparezca y regrese la buena fama de nuestros jóvenes y jóvenas. Que, quiera que no, to eso gusta y tienen tendencia a recaer en lo de de intercambiar fluidos corporales y corporalas. Ufff denme agua por favor que  ya no se ni lo que digo”


Apolonio, presidente de la hermandad de la Virgen de la Muela, tomó la palabra para decir: “ya está bien de que la zona por donde pasa nuestra Virgen rica de la Muela esté llena de profiteroles usados, enaguas, calzones, bragas, papeles y demás muestras de pecado, convirtiendo ese sitio en una zona de lujuria, perversión y lo más grave de todo: de fomento del vicio, mucho vicio” “¿En qué pensaban los políticos de entonces cuando lo crearon? ¿Por qué nadie les paró los pies en su día? ¿Qué necesidad había de proporcionar un sitio para que los machos cubrieran a las hembras sin la previa bendición de Dios? Culpa de ello es de los farmacéuticos por vender lo que venden, por más que algunos son de misa diaria. ¡Tócate el bolo Manolo!"


“Cálmate Apolonio –contestó el párroco- que cuando hicieron ese recinto me pilló de vacaciones y cuando llegué, mis pelotas de turno –aclaro que me refiero a mis aduladoras- estaban tan acojonadas por no haberme avisado que se lo callaron y no me dieron tiempo a actuar. Pero ya habéis visto cómo el anterior gobierno pagó caro el hacer las cosas sin consultarme al igual que también lo pagaron mis pelotas -vuelvo a aclarar que hablo de mis aduladoras-. Estoy pensando en montar alguna aparición mística o algo parecido en el olivar y así adueñarme del sitio. ¿Qué decís?... Qué tontería, no digáis nada que haré lo que me dé la gana"


"Estoy pensando en montar alguna aparición mística o algo parecido en el olivar y así adueñarme del sitio. ¿Qué decís?... Qué tontería, no digáis nada que haré lo que me dé la gana"



"Pero que dice vuesa merced", contestó ofuscado Amancio, presidente de la asociación, "lo que ha pasado en el olivar es un claro ejemplo de cómo nuestra asociación tiene entretenida a la juventud con la gran variedad de eventos que celebramos. No paramos de organizar actos por y para los jóvenes, donde tienen libertad para dar rienda suelta a la imaginación, de manera que cuando llega la hora de llevarse las manos a la entrepierna o a la de su compañero o compañera, ya están lo suficientemente cansados como para darse únicamente unos inocentes besillos a través de la reja y largarse a su casa. Así que si hay alguien a quien se debe agradecer la bajada del fornicio en Corral de Almaguer, es a mí mismo y a nuestra asociación. Que una vez más apuesta por resucitar las tradiciones de antaño aunque luego resulta que todo el mundo se quiere agenciar sus éxitos, hombre yaaa…”


“Yo como profesora" -aclaró Sor Agapita- "he pillado a más de un jovenzuelo mirando guarrerías en el móvil sin ningún remordimiento. Seguro que todo esto lo trajo Zapatero que tenía cara de viciosillo, pues ahí en esos cacharros tienen el pecado y ya no necesitan ni moverse de la silla… ¿Para qué van a perder el tiempo ligando si con to esos móviles pueden ver lo que quieran? Es posible que no sea igual la sensación del contacto con la carne -y no es porque yo lo sepa- pero dicen que to eso cansa y al final aburre. Así que con esa variedad de instrumentos de pecado que tienen entre sus manos –me refiero a los móviles- seguro que le dan a la zambomba más que antes y de aquí a un par de años tos ciegos y si no al tiempo, que una servidora ha visto de to”


"Desde el Ayuntamiento" -volvió hablar la concejala de entresijos- proponemos entonces el cierre definitivo del olivar por falta de uso y así tos tan contentos ¿No? Además me dice mi sobrina que las nuevas generaciones están más pendientes de estar monos y monas para ellos mismos que de compartir sus cuerpos sudorosos, tersos y voluptuosos con los demás. Ufff dadme a mí también un poco de agua que se me seca la boca. Y bueno ala, cada uno a su casa que ya hemos terminao la rueda de prensa. ¿Habéis hecho las fotos de rigor los del gabinete de prensa?. Pues ala, me pido primera para ir al water"




Desde la rueda de prensa y aluciná con la explicación de la concejala: Gloria Bendita.


 

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