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lunes, 2 de junio de 2014

PODEMOS produce diarrea y ataques de pánico en los principales partidos políticos.



Más de un político de Génova tuvo que salir "cagando leches" al bar de enfrente por culpa de la ocupación masiva de los retretes.


 

 

 

“Se han hecho caquita, te lo digo yo, se han hecho caquita” -comentaba Sinforosa Spontex- señora de la limpieza de la sede del partido del gobierno, que por razones obvias ostenta el record mundial en limpieza de detritus.

Tras recibirse varias llamadas de viandantes en nuestra redacción, CORRAL DEscaradaMENTE no tuvo más remedio que enviar a una de sus redactoras, Virtudes Terrenales, a cubrir el evento oloroso. Llegada a la mencionada sede, Virtudes pudo confirmar que efectivamente un insoportable olor se extendía por los alrededores de Génova y en esta ocasión no parecía tratarse del habitual olor a podrido que emanaba en los últimos años.






Aprovechando que en ese momento salía de la sede el portavoz gubernamental Carlos Floriano, nuestra redactora se acercó para preguntarle si le había afectado de alguna manera el hecho de que después de haberse reído y burlado tanto del hombre de la coleta, éste en sólo cuatro meses hubiera conseguido lo que ellos en 20 años. ¿A quién a mí? ¿Te refieres a mí, ese perro flauta me va a impresionar? Pero si no va ni de traje ni se echa gomina… Qué va…. Todos sabemos que a ese sólo lo votan la gente pobre, los desahuciados, los de la sanidad, los maestros, los funcionarios, los pensionistas, los jóvenes, los indignados… y gente que no lleva gomina ni se da rayos uva, te digo yo que ese muerto de hambre no tiene nada que hacer contra nosotros. Ese no aguanta ni la primera campaña de desprestigio que le lancemos. Por cierto que te parece mi moreno de bote, ¿a que es ideal? Y no pudo seguir con la contestación, pues un fuerte retortijón de tripas le desencajó la cara y arrugó aún más sus ya de por sí poco agraciadas facciones.



En la sede de Ferraz, el olor de la oposición tenía las mismas connotaciones desagradables que en la sede del gobierno, agravado por un tufillo rancio a naftalina que no parecía evaporarse por más que últimamente hubieran intentado abrir las ventanas y airear un poco. ¿Qué le parece la victoria de Podemos, consiguió preguntar nuestra corresponsal al excandidato Rubalcaba, que en ese momento salía del ascensor. ¿Pero porqué a todo el mundo le ha dado por meterse conmigo? Contestó el todavía cabeza del grupo de la oposición. “Ya me voy, ya me voy…. Ya os podéis quedar tranquilos… ahora… también os digo que os vais a enterar… porque os vais a sacar los cachos unos a otros…. Oyeesss con to lo que ha hecho uno por ellos y mira…. Panda de desagradecidos” Perdone señor Rubalcaba pero si yo sólo quería preguntarle por la victoria de Podemos… Ajeno al interrogatorio de nuestra corresponsal y con los ojos hundidos en el casco y la mirada perdida, Rubalcaba salió de la sede de Ferraz acompañado de su habitual falta de carisma, sin pronunciar una palabra más.



“Ya me voy, ya me voy…. Ya os podéis quedar tranquilos… ahora… también os digo que os vais a enterar… porque os vais a sacar los cachos unos a otros…."


Decidimos entonces pasarnos por Izquierda Unida, por ver si en la sede obrera las emanaciones olorosas eran menores. Nuestra sorpresa fue mayúscula, pues si bien no notamos los fétidos olores de las otras sedes, nos encontramos de pronto con todo el comité federal del partido en pleno rezo del rosario, como agradecimiento por su increíble aumento de votos. En la habitación que servía de capilla, se había instalado un improvisado altarcillo con estampas de Rajoy y Rubalcaba, junto a otra apolillada de Marx colocada en el centro. Siéntate compañera -me dijo uno de los presentes- que ahora viene lo mejor, ahora vienen las ofrendas. Y sin mediar palabra comenzaron a llegar militantes portando ramilletes de flores y declamando poseías que dejaron flasheada a nuestra enviada. Especialmente cuando después del "Venid y vamos todos" un altísimo expresidente de Ce. Ce. O. O. (como dijo aquel famoso director de los informativos de la época de Aznar) comenzó a declamar con voz ronca y aguardientosa: “como soy tan chiquitito y tengo tan poquita voz……”.



"nos encontramos de pronto con todo el comité federal del partido en pleno rezo del rosario, como agradecimiento por su increíble aumento de votos"



Después de vivir en sus propias carnes el terremoto mental producido por la aparición de Podemos entre los partido de siempre y comprender claramente porqué la gente había votado a ésta formación, nuestra redactora se volvió en el Samar harta de partidos tradicionales y discursos trasnochados, y convencida de que la diarrea mental en la sede de los partidos políticos duraría todavía unos cuantos meses, antes de que el gobierno incrementase la dosis de fútbol y lanzase a los cuatro vientos que el de la coleta era la reencarnación del mismísimo diablo.




Desde un asiento del Samar, les informó: Virtudes Terrenales




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