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lunes, 9 de junio de 2014

La profecía de "LAS TRES ERRES" a punto de cumplirse.

Benito Losabe se nos muestra contento por ser el culpable del revuelo ocasionado en nuestro pueblo.

 

 

El Rey ha abdicado y lo ha hecho de repente, sin avisar, dejando a más de uno con más acojone en el cuerpo que los últimos resultados de las elecciones europeas. Al parecer este secreto sólo lo conocían sus amantes, el vasallo que le limpiaba el culo y su perro Fufú. Fuentes bien informadas nos indican que la propia Reina se enteró gracias a un wasap que le mandó su ex-yerno Marichalar, con el que guardaba una buena amistad por aquello de la elegancia y la discreción. Doña Sofía ese día ni siquiera dejó que le rematasen su habitual peinado tipo escayola, saliendo a toda pastilla hacia la Zarzuela, temiendo que doña Letizia la hubiera puesto de patitas en la calle, "que estas callás..." las matan callando. Ayss como son estos Borbones.

 



Curiosamente, el que parecía estar enterado de todo este tinglado, era Benito Losabe, corraleño de pura cepa, criado en el monte del alcalde donde se desarrolló sólo, en una pequeña cueva como vivienda y sin padres que lo alimentasen. Únicamente la compañía de sus animales le ofrecieron cariño, y quizás por eso estuvo rodeado siempre de ese especial halo de sabiduría y magnetismo que le han llevado a ejercer de curandero, hechicero de bajo costo, adivino y sabiondo sin complejos. Vamos, que el tío es el típico iluminado que asegura haber visto a la Virgen con destellos de colores, por más que todos sabemos que lo que vio fue un cuadro de esos que venden los chinos y te siguen con la mirada, que hacen que hasta el más incrédulo acabe viendo visiones.


Pues bien, hace ya un tiempo que Benito comenzó a divulgar por la plaza, el arrabal e incluso el rastro, la llamada “profecía de las tres ERRES”. De hecho, raro era el día que no aparecía difundiendo a los cuatro vientos sus cataclítmicas predicciones, en las que se le escuchaba con voz tenebrosa: “con la caída de la tercera R, empezará el cambio social en España y el país será conducido hacia un futuro justo y decente, osea nada de partidos de Derechas ni de Izquierdas”. La profecía, aclaraba Benito, consistía en que tres de los personajes más importantes de nuestro país, caerían como cayó en su día la fuente del parque, arrastrando a todos hacia una tierra donde mana leche y miel.


“con la caída de la tercera R, empezará el cambio social en España y el país será conducido hacia un futuro justo y decente, osea nada de partidos de Derechas ni de Izquierdas”

Y aunque a Benito nunca se le hizo mucho caso en sus predicciones, pues es un cansino de mucho cuidado que como te pille ya has echao el día, algo cambió en la mente de los corraleños, al relacionar la caída de Rubalcaba y más reciente la del Rey, con la profecía de Benito. Tanto fue así, que el revuelo se extendió rápidamente por el pueblo y la gente salió de sus casas corriendo sin sentido ni dirección, comenzando a especular sobre la buena nueva que se les venía encima, e incluso fornicando con los vecinos que hasta hacía poco odiaban, por aparcar el coche enfrente de su casa.


Para saber más del asunto, nuestra redacción envió a Pepín Toenterao, que ni corto ni perezoso comenzó a recopilar testimonios de los ciudadanos que iba encontrando. De esa manera se topó con Anacleta Bicicleta, joven jubilada muy conocida por sus famosas rosquillas de sartén, que especulando con quién podía ser la tercera R, nos comentó:

“Uhhh el jodío Benito, toda la vida tratándolo como un loco y mira tú por donde va a tener razón. Esto es mejor que si nos hubiera predicho el gordo de la lotería, que luego dicen que a tol que le toca vuelve a caer en la miseria. Perdonad pero estoy mu nerviosa, pues me da a mí que puede ser la Rosa Benito esa del Sálvame, que se ve que esa mujer está ahora en la cresta de la ola: Porque a esas horas o te echas un cosquín o ves ese jodío programa que además nos está poniendo a toas gordas como fudres de tanto mondar chochos. Pero una cosa te digo, lo que no haré nunca será ver el programa gris y descolorío ese del Saber y Ganar, que pa listo ya tengo a mi chico que se me ha ido al extranjero a ganar cuartos”


Pablo Pavones, miembro de la cofradía del Santísimo Padre Nuestro y sólo Nuestro, nos comentaba por su parte: “Josús con el Benito, y parecía tonto eh…, claro tantos años ahí con los animalejos pensábamos que se le había ido la cabeza. Yo la verdad es que estoy acojonaíco perdío porque lo mismo es Raphael el cantante, que le tengo yo mucha fe y una devoción mu grande, por más que desde el anuncio de las pascuas muchos quieran borrarlo del mapa. Que mala es la envidia oyes. Yo es que recuerdo que en mis años mozos, cuando todavía se me levantaba el ánimo al ver a las chiquillas, siempre sonaba Raphael de fondo, y oyes, es acordarme de él y me entra un cosquilleo que se me vuelve a levantar to esa alegría que creía ya olvidada… Ayss Raphael, no te me vayas nunca que esa voz que tú tienes me excita más que los tobillos de mi Alfonsa”


Venancio Redicho, joven  muy aficionado al fútbol, andaba nervioso por desvelarnos su teoría: “se nos ha ido Rubalcaba -bueno sí- deseando estábamos todos que entrase gente nueva. Después  el Rey, otro que tal baila, bueno bailar lo que es bailar… ya ni el chocolatero. Pero la única persona que yo creo que de verdad podría darnos la felicidad largándose sería Cristiano Ronaldo. Porque está haciendo polvo a la juventud con la tontería de enseñar la tableta de chocolate, que a los que tenemos cierta curva de la felicidad ya no nos mira ni Dios y no nos comemos un colín. Ves el Casillas, eso es otra cosa, porque se ve que ya se va regranando y no pasa ni media, ahí está al pie del cañón con nuestra paisana. Seguro que el país funcionaría mucho mejor sin el Ronaldo.


"está haciendo polvo a la juventud con la tontería de enseñar la tableta de chocolate, que a los que tenemos cierta curva de la felicidad ya no nos mira ni Dios y no nos comemos un colín"

En la plaza nos encontramos con Domingo Castaño, de los pocos que en su día estudiaron carrera y hombre viajado e inteligente. Él nos contó: “Sinceramente creo que este tipo de predicciones son pasto del pasado, pues en el siglo XXI las profecías y vaticinios  no tienen cabida en la mente humana. Piénsese sino… ¿por qué ya no hay apariciones de la Virgen? ¿Qué ha pasado de todas aquellas personas con el diablo dentro del cuerpo o con los fantasmas de los viejos caserones?. Por favor, evolucionemos como país y dejémonos de supersticiones absurdas. Eso sí, yo por si las moscas llevo 8 escapularios, 25 estampillas de la Virgen de la Muela a todo color y 5 Rosarios bendecidos por el Papa,  junto a una reliquia de Santa Escolástica que es la santa de los hipocondríacos, pero vamos… que yo no me creo ná de to eso, es sólo por un "por si acaso".


Como último testimonio, nos encontramos con un niño de 4 años, al cual como curiosidad decidimos preguntarle: “dime niño, ¿te atreves a decirme quién crees tú que podría ser ese señor que empieza por R y que todo el mundo cree saber?”

“Ti, yo tero que se vaya un hombre muy malo muy malo que tiene el dinero de color negro y que por su culpa mis papás se han separado porque estaban todo el día en casa sin trabajar. Además, cada vez que hago algo malo mi mamá me asusta diciendo que va a venir ese señor y me va a recortar hasta la pilila y que no va haber nadie para curarme. Y dice mi mama también que  quiere convertir a todos los niños en burros tontos para que seamos como ovejas de un rebaño. ¡QUÉ SE VAYA YA, QUE SE VAYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

¿Pero quién ese señor?  –preguntamos sorprendidos-  El hombre del Plasmaaaaaaaaaaaaa contestó el niño y nos dejó de piedra, pues todos sabemos que los niños siempre dicen la verdad.




Desde la puerta de las Nacionales, porque la de la Salle estaba en obras:Pepín Toenterao.





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